Manželská terapia sa môže ukázať ako jediná spása pre vzťah, keď partneri nie sú schopní vyrovnať sa s konfliktmi a spormi a ľútosť, sťažnosti a skryté výčitky prehlbujú krízu vedúcu k rozchodu. Kedy má manželská terapia ešte zmysel a v čom sa líši od mediácie?
Kedy je manželská terapia schopná zachrániť, znovu vybudovať vzťah dvoch ľudí, ktorí boli donedávna milujúci? Na začiatku vzťahu, keď sa na seba vďaka vzájomnej fascinácii pozeráme cez ružové okuliare, spravidla nemáme problém nadviazať vzťahy. Zamilovaní do uší považujeme milovaného človeka za výnimočné. Je vo všetkých ohľadoch najkrajšia a najlepšia. Aj jeho chyby sa nám zdajú očarujúce. Neustále objavujeme podobnosti, chceme to isté. Časom slepota vyprchá a my si pomaly začneme všímať, že je medzi nami oveľa viac, ako sme si mysleli. Na tomto pozadí existujú nedorozumenia.
Manželská terapia vás naučí druhého človeka prijímať a počúvať ho
Krízy v živote páru môžu nastať z rôznych dôvodov, ako napríklad: kariéra a s tým súvisiaci nedostatok času, túžba vnucovať svoje hodnoty a očakávania partnerovi a vzťahu, problémy spojené s výchovou detí. Najčastejšie však ide o ťažkosti v komunikácii. Ľudia sa nemôžu rozprávať a počúvať sa. Nie sú schopní jasne definovať svoje potreby a úlohu vo vzťahu, ani akceptovať, že každý z nás je iný. Namiesto toho, aby sme si dovolili sledovať svoje vlastné ciele a rozvíjať sa, samozrejme, v rozumných medziach, sa snažíme prinútiť zmeniť svojho partnera a prispôsobiť ho nám. Strácame úctu k potrebám a zvykom druhého človeka. Najčastejšie chýba párom moment, keď sa ich vzťahy začnú zhoršovať. Kríza vyvoláva silné emócie - hnev, smútok, pocit zlyhania, odmietnutie.
Manželia sa namiesto prehlbovania a upevňovania vzťahu začínajú od seba vzďaľovať alebo proti sebe bojovať. Často stačí dobre vedený rozhovor, ktorý ukáže, že majú skutočne veľa spoločného, ale nedokážu to jasne povedať.
Kedy ísť na manželskú terapiu?
Keď po niekoľkých nezávislých pokusoch nie je možné krízu vyriešiť, stojí za to sa uchýliť k terapii. Stretnutia s odborníkom zlepšia vzájomnú komunikáciu, pomôžu lepšie porozumieť jeden druhému, vysvetlia správanie, reakcie, emócie, nájdu kompromisy, ktoré sú základom trvalého vzťahu.
Až donedávna boli ženy iniciátorkami návštev psychológa. Polovica párov dnes prichádza na terapiu z iniciatívy mužov, ktorí sa podľa odborníkov čoraz viac podieľajú na náprave vzťahu. Účelom manželskej terapie je chrániť pár pred rozvodom. Či sa to podarí, je ťažké povedať na prvom stretnutí. Je ťažké zachrániť vzťah, keď jeden človek chce terapiu a druhý nie. Vždy to však stojí za vyskúšanie, aj keď to bola jednorazová návšteva, aby ste neľutovali, že ste neurobili všetko.
Ak chcú obaja manželia napraviť chyby, zvyčajne uspejú. Ak jedna strana povie, že sa nechce rozviesť a druhá strana sa čuduje, je to náročnejšie. Ale niekedy sa páry, ktoré sa na začiatku chceli rozísť, rozhodnú mať dieťa po dvoch rokoch od terapie. Obnova vzťahov môže trvať dlho. Ľudia prichádzajú na terapiu rok predtým, ako sa naučia spolu rozprávať.
Terapia pre páry alebo jednotlivca?
Po úvodnom rozhovore terapeut odporučí terapiu pre páry, ak sa problém týka napríklad dvoch ľudí, pretože je narušená komunikácia, alebo - napríklad keď zistí problémy u niektorého z ľudí, ktorých sa naučil z rodinného domu: narušené vzťahy alebo domáce násilie - nasmeruje ich na individuálnu terapiu. Počas konzultačného rozhovoru psychológ vyberie terapeutické metódy tak, aby sa navzájom nevylučovali. Nejde o to, aby sa zničila koncepcia pomoci. Individuálna terapia siaha hlboko do emocionálnych vrstiev, zatiaľ čo párová terapia môže spočívať iba v rozhovore. Niekedy sa pri práci s pármi používa kognitívno behaviorálna terapia. Partner ťažko prejavuje náklonnosť a partner očakáva dotyk. Začína sa teda s partnerom maznať, aj keď to pre neho nie je dôležité. Po chvíli sa jej však môže stať, že ocení fyzickú blízkosť.
Mediácia nie je terapia
Ľudia si tieto pojmy často mýlia, pretože je pre nich jednoduchšie povedať „ideme na mediáciu“ ako „ideme na terapiu“. Úlohou terapie je záchrana vzťahu, mediácia spočíva v dosiahnutí dohody o konkrétnych veciach, napríklad ohľadom rozvodu (s uznaním viny alebo dohodou strán, rozdelenie majetku, výživné, starostlivosť o deti) bez účasti súdu. Mediátor nemusí byť terapeut, nepomáha pri riešení emocionálneho problému, nehojí sa, ale uľahčuje komunikáciu medzi partnermi o sporných otázkach. Sprostredkovateľom môže byť každý, kto absolvoval príslušný kurz. Ak je to psychológ, môže dodatočne spustiť niektoré nástroje, ktoré pomôžu pri mediácii.
Na mediáciu ideme vtedy, keď sa chceme rozviesť, nie keď sa snažíme vzťah zachrániť. S treťou stranou sa ľahšie ovládate a potom je ľahšie robiť kompromisy. Keď sa partneri začnú navzájom obviňovať, sprostredkovateľ ich vráti späť k téme, s ktorou prišli. Pri výbere riešení sa vždy zohľadňuje najlepší záujem detí.
Prečítajte si tiež: Vzťahová komunikácia. Spoločné problémy pre páry Čo je to terapia pármi? Konštruktívna ŠTVRŤ, alebo ako argumentovať hlavouNajčastejšie príčiny manželských kríz
Keď to nejde dobre, zvyčajne to zvalíme na partnera. Vidíme jeho chyby, vieme, čo by mal zmeniť, ale nie sme pokorní a nevidíme svoje vlastné problémy. Je jednoduchšie niekoho obviňovať, ako pripúšťať, že možno práve my robíme chyby. Nikdy neplatí, že iba jeden človek spôsobí krízu a druhý je bezúhonný.
Pokiaľ teda neuznáme náš príspevok k zničeniu manželstva, nemožno ho napraviť. Vzťahy sa niekedy rozpadnú, keď jedna strana potrebuje nadmernú ochranu, ktorú nedostávajú, alebo keď visia nad druhou. Ak dáte príliš veľa, ani to nie je dobré. Partner sa nemôže odvďačiť, a tak sa začne vzďaľovať.
Ak je zrada príčinou krízy, musíte pochopiť, prečo sa to stalo. Čo musel partner hľadať mimo manželstva? V procese terapie sa zrada považuje za príznak toho, čo sa vo vzťahu stalo. Pre zrazeného človeka je ťažké, že má na tom svoj podiel. Musíte mať veľa pokory, ale ak tomu rozumiete, potom je ľahšie odpustiť.
U ľudí, ktorí žijú v trojuholníku, pomáha terapeut odpovedať na otázku, či v ňom chcú byť uväznení, ktorý vzťah je pre nich dôležitejší. Zradu môžete odpustiť, z každého zakopnutia sa môžete poučiť, podľa toho, ako to vnímate. Musíte pamätať na to, že ľudia, ktorí podvádzajú, majú s tým spojenú aj psychickú záťaž a nie je to pre nich také ľahké.
Manželská terapia učí komunikácii
Prerušená komunikácia je koreňom väčšiny kríz. Nepočúvame, vnucujeme svoje argumenty, ale tiež nie sme asertívni, nemôžeme bojovať za svoje, iba vo svojom vnútri skrývame svoje výčitky, ktoré skôr či neskôr vedú k zničeniu vzťahu.
Spôsob komunikácie doma často prenášame na našu rodinu. Ak matka panovala, riadime sa týmto vzorom. Keď sa komunikácia zlepší, zvyčajne sa niektoré ďalšie problémy vyriešia samy. Terapeut niekedy dáva domáce úlohy: treba niečo premyslieť, popísať. Napríklad ako chápeme manželstvo, aké sú naše potreby. Ukazuje sa potom, že pre jedného človeka je pocit bezpečia vysoký účet, pre iného - domov, teplo, pokoj.
Každý sa na vzťah pozerá podľa definície. Aby ste si udržali dobré vzťahy, musíte sa naučiť otvorene hovoriť o svojich potrebách a prioritách, ktoré sú dôležité pre každého a ktorým nevenujú pozornosť. Niekedy pár hovorí o rovnakom, ale inom jazyku, inokedy hovorí o úplne iných veciach v presvedčení, že znamená to isté. Všetko treba vysvetliť.
mesačník „Zdrowie“
