Som ženatý tri roky. S manželom máme 2,5-ročnú dcéru. Problém je v tom, že svokra nás vôbec nenavštevuje (býva pár blokov od nás, má veľa času - je na dôchodku), nemá o nás záujem a nekontaktuje svoju jedinú vnučku. Po narodení dieťaťa nás navštevovala veľmi sporadicky. Tieto návštevy boli veľmi rigidné, to znamená, že sedela a dúfala, že ju obslúžia namiesto toho, aby mi s niečím pomohla. Niekoľkokrát som sa ju snažil vziať na prechádzky s dieťaťom. Áno, prišla, ale nikdy nevyšla sama s ponukou ďalších stretnutí. Nikdy sa nepýtala, či niečo potrebujeme, či máme dosť peňazí alebo či nepotrebujeme pomoc. Medzi nami došlo k niekoľkým stretom a ich svedkom bol aj môj manžel. Ako prvý som odišiel s ospravedlnením. Od svokry som nepočula slovo „prepáč“. Išlo o to, že nám „radila“ v rôznych veciach týkajúcich sa dieťaťa, bytu a pod., Aj keď sme o to nežiadali. Vedela všetko lepšie ako my. Všetko nás to veľmi rozladilo. Nikdy nenastala situácia, že by som dovolila svokre pocítiť, že je u nás nevítaná. Počas našej ďalšej návštevy sme s manželom nastolili túto tému. Povedali sme si, čo nás štve, najviac to, že sa o jej vnučku nezaujíma a že nám neustále dáva pocítiť, že vie všetko lepšie ako my. Svokra všetko poprela, povedala, že sa mýlime a že sa podľa nej správa úplne v poriadku a na svojom správaní nevidí nič zlé. Odvtedy sa naše vzájomné návštevy obmedzili na meniny, narodeniny a sviatky (tj. Raz za niekoľko mesiacov). Chcel by som dodať, že tieto stretnutia sa konajú v strnulej atmosfére a máte pocit, že sú vyrobené zo sily. Moje dieťa sa správa k mojej svokre ako k cudzej osobe, pretože ju nepozná. Ani keď sa stretneme, svokra sa nepokúša svoju vnučku niečím zabaviť alebo dokonca priblížiť sa a porozprávať sa s dieťaťom. Verím, že sme už z našej strany urobili všetko pre zlepšenie našich kontaktov. Preto by ma položila otázka, má zmysel ďalej sa vídať párkrát do roka (čo nám nie je príjemné), alebo tam jednoducho prestať chodiť a nechať to tak, začať žiť svoj vlastný život? Snáď viac ako niekoľkomesačná rozluka osloví svedomie svokry a konečne urobí prvý krok vpred k zmene a zlepšeniu situácie. Prosím o radu.
Možno ani svokra nie je spokojná s týmto stavom vecí. Vyzerá to, že vaše očakávania od spolupráce sú rôzne. Pravdepodobne by ste očakávali pokojné, teplé a milujúce babičky, ktoré sa o vašu malú dcéru starajú s radosťou, samozrejme striktne podľa vašich pravidiel a zásad. Okrem toho, nedajbože, nevyjadrí svoj názor, keď sa jej niečo nepáči, a iba túžobne čaká, kým ti pomôže. No, možno to trochu preháňam, ale iba preto, aby ste sa na túto situáciu mohli pozrieť trochu inak. Myslím si, že máš pred sebou nejaký dokonalý obraz, na ktorý tvoja svokra „nedorastie“ a štve ťa to. Samozrejme, že sa snažíte vlastným spôsobom, ale možno to nie je to, čo sa vašej svokre páči. A svokra? Možno nie je nijako zvlášť výkonná a vrelá osoba (spýtajte sa jej manžela, ako sa starala o svoje deti), možno ju zvlášť nebaví kontakt s malými deťmi, možno má pocit, že je to starší, unavený človek, ktorý má právo na svoj život. Čo neznamená, že by ste s ňou mali prerušiť kontakty, pretože nespĺňa vaše podmienky „byť dokonalou babičkou“. Toto je poľské presvedčenie, že žena sa musí podieľať na výchove svojich vnukov na plný úväzok. Nemusí to tak byť, a to neznamená nedostatok lásky alebo náklonnosti.Na druhej strane - pozerajte sa na svoje správanie - akoby ste chceli kontakt, účasť na živote a zároveň znervózniete, keď vám niečo poradí alebo vyjadrí svoj vlastný názor. Možno svokru tento prístup odradí a myslí si, že potom nebude „prekážať“, pretože jej aj tak budete krútiť nosom. Najradšej si zachováva určitý odstup, aby nezažil nepríjemné pocity. Ale to sú samozrejme iba moje „extramurálne“ hypotézy. Kontakty by podľa môjho názoru mali byť udržiavané, aj keď pre vás nie sú nevyhnutne veľmi uspokojivé. Možno časom budete vy a ona vedieť, ako ich zariadiť, aby to bolo ešte pekné. Prepáčte, ale vy sa chováte akosi urazení tínedžeri. „Ak by sme to skúsili a ona je stále taká, ukážeme jej to. Celkom sa stiahneme do svedomia.“ Nechápem, prečo by ste sa mali správať takto. Menej zášti a viac trpezlivosti a vrelé pocity. A nielen pre niečo.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.
Tatiana Ostaszewska-MosakJe psychológom klinického zdravia.
Vyštudovala psychologickú fakultu na Varšavskej univerzite.
Vždy sa osobitne zaujímala o problematiku stresu a jeho vplyv na fungovanie človeka.
Svoje vedomosti a skúsenosti využíva na psycholog.com.pl a vo Fertimedica Fertility Center.
Absolvovala kurz integračnej medicíny u svetoznámej profesorky Emy Gonikman.
