Mám 21, som vo vzťahu 4 roky a mám problém, pretože môj muž ma opustil dvakrát. Bol to strašný zážitok, pretože ho skutočne milujem, ale dal som mu šancu. Po niekoľkých mesiacoch som zistil, že za tie 3 roky, čo sme spolu, si písal s inými dievčatami a bil ich. Neopustil som ho, ale stratil som v ňom dôveru a čo sa týka mňa, moje sebavedomie kleslo z 90% na 30%. Žijeme spolu 2 roky, už rok hovorí, že je ku mne stopercentne úprimný a doteraz ma nesklamal. Hovorí, že ľutuje, čo urobil, a že chce byť iba so mnou. Teraz mu verím na 90% a aj keď je to medzi nami veľmi dobré, je vo mne určitá neistota. No po tom, čo som prežil (mám na mysli rozchody a to, že si 3 roky písal s inými dievčatami poza môj chrbát), som na neho veľmi žiarlil. Žiarlim, keď sledujem v televízii komédiu a zrazu sú tu dámy s nahými prsiami, stále sa pýtam, s kým si píšem. Vždy som podozrivý, žiarlivý, keď sme na večierku a on sa pozrie na iný. Vždy závidím iným, atraktívnym ženám. Je to tak, že ma táto žiarlivosť zožiera zvnútra. V takýchto chvíľach poviem, čo mi príde na jazyk, dokonca ho urážam s tým, že je sukničkár. Čo mám so sebou robiť, aby som tak neskutočne nežiarlila? Ničí ma to zvnútra, až do takej miery, že nepokojne spím alebo sa mi sníva, že ma podvádza s inou. Bojím sa, že ma kvôli mojej žiarlivosti skutočne opustí, že ho bude mať dosť neustáleho zakazovania niečoho robiť (aj tej komédie, kde sú dievčatá s nahými prsiami). Uisťuje ma, že vždy chce byť so mnou, ale stále mám túto žiarlivosť a neistotu, že možno napíše inej osobe alebo ma opustí. Prosím o pomoc, pretože viem, že je to jediný muž na celý život a nechcem to kaziť svojou žiarlivosťou.
Žiarlivosť súvisí s primárnymi mechanizmami fungovania a sprevádza takmer každého človeka. Keď však stúpne na intenzite a začne nepriaznivo ovplyvňovať nasledujúce oblasti života, napríklad vzťah, spánok, vzťahy s prostredím, mali by ste sa pozrieť na to, čo je možné v tejto situácii urobiť. Správanie priateľa, ktoré popisujete, mohlo narušiť vašu dôveru a sebaúctu, ale to, čo sa stalo, sa nezruší.
Teraz, keď ste sa rozhodli skúsiť to znova, je dôležité, aby obe strany pracovali rovnako tvrdo. Píšete, že sa váš partner snaží nevytvárať situácie, ktoré by mohli vzbudzovať žiarlivosť, napriek tomu pociťujete úzkosť a nutkanie ovládať. Uistite sa, že ste objasnili všetko o rozchodoch a flirtovaní, o ktorých píšete. Ak sa niektoré problémy nevyriešia, bude pre vás ťažké obnoviť váš vzťah.
Reštartovanie je trvalý proces, takže je dôležité, aby ste si obaja našli čas. Uznesenie: od zajtra nebudem cítiť žiarlivosť a nátlak na kontrolu, je odsúdený na neúspech. Bude jednoduchšie a konštruktívnejšie nezdržiavať pocity, ktoré sa aj tak objavia, ale vyvinúť úsilie na obmedzenie správania vyplývajúceho z týchto pocitov, napríklad kontrolou telefónu partnera. Keď sa nad tým zamyslíte z dlhodobého hľadiska: ako dlho by mala táto kontrola vlastne trvať? Mesiac, rok, navždy? Takéto obmedzenia vytvárajú vo vašom vzťahu iba zbytočné napätie. Nemáte žiadny vplyv na to, čo vaše okolie robí (scény z filmov, úsmevy priateľov atď.), Svoju reakciu ovplyvňujete iba vtedy, keď vo vás existuje signál, ktorý vyvoláva žiarlivosť. Bolo by vhodné pozrieť sa na viery a interpretácie, ktoré vznikajú v súvislosti s takýmito epizódami.
Len čo sa rozhodnete, že je to ten pravý a chcete bojovať za vzťah, objaví sa pred vami iná voľba: buď sa cítiť zranený a opakovať naučené vzorce, alebo si to celé prepracovať a pohnúť sa vpred. Podpora špecialistov môže byť užitočná pri práci na budovaní pocitu bezpečia založeného skôr na vašich vlastných zdrojoch, ako na vašom vzťahu. Obnovenie dôvery v priateľa je väčšinou otázkou času, ale práca na sebaúcte je iná. Kríza sebaúcty je tiež oblasťou, kde je efektívnejšie pracovať v súkromí kancelárie s odborníkom. Čo by som však mohol navrhnúť z vášho listu, je venovať pozornosť sebe samému namiesto toho, aby ste kontrolovali a uvažovali o možnej zrade. Starajte sa o seba, ale nielen vo fyzickom zmysle, najmä v duchovnom. Postarajte sa o svoju vášeň alebo objavte úplne novú. Príjemné, ale pohltivé aktivity vám umožnia menej sa sústrediť na záležitosti partnera. Častejšie sa stretnite s ľuďmi, ktorí vás uprednostňujú. Príjemná spoločnosť, príležitosť porozprávať sa a dištancovať sa od každodenného života môžu byť nesmierne užitočné. Obnova sveta mimo vzťahu zvyčajne funguje dobre aj pre samotný vzťah.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psychologička, trénerka, trénerka osobného rozvoja. Odborné skúsenosti získala v oblasti psychologickej podpory, krízovej intervencie, odbornej aktivácie a koučingu.
Špecializuje sa na oblasť koučingu života, podporu klienta pri zlepšovaní kvality života, posilňovanie sebaúcty a aktívnej sebaúcty, udržiavanie životnej rovnováhy a efektívne zvládanie výziev každodenného života. Od roku 2007 je združená v mimovládnych organizáciách vo Varšave, vedie Centrum pre osobný rozvoj a psychologické služby kompasu.
